Творчество

Туристский юмор

Туристский юмор

/ / 54

Немного боянистое, но все таки :)

- Старуха, гляди - кто-то сегодня мимо нашей юрты прошел.
- Так это, наверно, альпинисты.
- Да не. Следы то, вроде, человечьи...

***

Надоело мужику на работу ходить, решил он пойти в отпуск - по горам погулять. Лезет, значит, по стенке, примерно, пятерочной - весь в мыле, пальцы сбитые, пот ручьями по щекам стекает. Метров 35-40 до тура остается, он срывается и улетает вниз. Веревка скользит в карабинах, крючья и френды из стенки один за одним вылетают. Мужика колотит о выступы - каска пополам, весь в синяках, морда в крови… Но, о чудо, метрах в пяти от земли ему удается зацепиться мизинцем за выступ. Завис он и с гордостью так произносит: "А ведь один хрен - лучше, чем на работе...."

***

Пятачок (П) и Винни (В) на маршруте.
В - Пятачек, бей крюк!
П - Мой новенький, блестящий крюк?
В - Да, мля, твой новенький блестящий...
П - Но, Винни, если я его забью, он же испортится..
В - Бей крюк, тупая свинья, иначе испортимся мы!!!!

***

- Представляешь, мой инструктор по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"!
- Ну и чего???
- И он - гад, и я - не снежный барс...

***

5 категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы.....
2. Скалы, палатки...
3. Скалы, палатки, жратва...
4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки...опять эти скалы!...

Туристские анекдоты

***

Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.

***

Два туриста спрашивают у пастуха:дедушка сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак . А гак это еще полтора километра отвечает пастух.

***

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

***

Tуристическое агентство «Штукатур». За штуку - в любую точку мира!

***

А где макароны, что от ужина остались?
- Да я их съел.
Ну ты марадёр.
- Нет, я санитар!

***

Медведь встречает в лесу туриста и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я...т-т-турист.
- Не...турист - это я, а ты - завтрак туриста.

***

Альпинист упал в пропасть. Товарищ ему кричит:

- Вася, ты жив?
- Жи-и-ив!..
- Руки целы?
- Це-е-елы!...
- Так поднимайся!
- Не могу-у-у, я еще лечу-у-у!..

***

- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

***

- В песне я отразил самое откровенное, самое интимное...
- Тогда, может, лучше костер притушить? А то мы стесняться будем.

***

- Представляешь, есть блестящий сюжет для песни: тайга, ненаселенка, продукты кончились, единственная карта и компас потеряны, но мы идем дальше...
- Давай, давай, если вернешься - споешь, чем кончилось...

***

...Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов.

***

Шли и шли себе туристы. Вдруг - провал перед ними. Но видят: по тоненькой веревке идет через него грузин с двумя бурдюками вина. Когда он перешел, стали его упрашивать, чтоб переправил всех на другую сторону. Пообещали ему с каждого по рублю. И грузин согласился. Стал их переносить сразу по два, как

бурдюки. И вот остался из туристов один. Грузин взял его в одну руку и пошел  над провалом. Однако на середине вдруг зашатался - потерял равновесие...

Какое-то время он пытался его восстановить.

- А! - воскликнул наконец. - Хрэн с ним с этим рублем!- и отпустил руки.

***

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:

- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще... 
И вновь ухватился за выступ.

***

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать,
не забудьте посмотреть направо - редкой крастоты вид!

***

Турист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.

***

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

***

Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел  прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика

(конечно немного претерпев изменения :) ), он недолго думая ответил - "Ну, что  надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось вниз по той же цепочке.  И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь".

***

Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит (как принято у них у  ворон)
Бежит лиса, видит сыр (мимо уже ,конечно, пробежать не может) и говорит:
- Ворона, ты что в альплагере была?
- Угу, - отвечает ворона сквозь закрытый рот.
- На гору ходила?
- Угу.
- Значок альпинист СССР получила?
- Угу.
- Может ты еще и инструктором стала?
- Да, стала,- отвечает ворона во весь рот... А сыр на самостраховке то.

***

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.

***

- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не  связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

***

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...

***

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с  веревками.
- Спелеологи. - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

***

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут  пропавших альпинистов. Тем и живут.

* * *

Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Вобщем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался? - Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я  услышал. Легче стало?

***

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку:

Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай. Альпинист:

- Вы чего, ребята?

Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое, все так могу.

Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз.
Просвистело тело, раздался глухой удар.

Все молча продолжают пить чай.  Наконец один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...

***

Жил-был альпинист ..... Сам виноват.

***

Связка на стенке - через карниз:

1 Выдай
2 Повтори
1 Вы-ы-ыда-а-ай
2 Повтори-и-и
1 Вы-ы-ы-ы-ыда-а-а-ай
2 Повтори-и-и-и-и
1 (под нос) Кретин глухой
2 (так же) Сам кретин

***

Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1 Ка-а-амень
2 Повтори-и-и
1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень...

***

Диалог и костра:
- приятного аппетита !
- какое тебе дело до нашего аппетита ?! Проходи мимо!

***

Ползет по стене пара связок. Вторая ночевка светит. Пристраиваются на полочке.
Первый: Сюда бы тетку...
Второй: И чтобы ужин сварила...
Третий: И чтобы согрела...
Четвертый: И чтобы не приставала...

***

Сванская страховка: "Ты меня видишь?"
Французская страховка:"Ты меня помнишь?"

***

Ползет альпинист на Эвеpест. Запозает на веpшину , подтягивается на последнем уступе и вдpуг видит - сидит какойто скучный мужик на камне.  Hу альпинист и спpашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло
- А как это
- Да вот так
И бьет альпинисту ботинком по моpде...

***

База. Две палатки. Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
- Будем, будем!
В первой отзываются:
- Когда будете, нас позовете!

*** 

«Умираю от голода, нечем открыть консервы» - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. К/ф «Вертикаль».

***

Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

***

Чтобы поинтеpеcоватьcя чужим опытом. Я вот пеpед выездом в леc  пpоcматpиваю  несколько файлов на пpедмет выяcнить, что забыто. Однажды pезyльтатом такого пpоcмотpа (то еcть cпиcком забытых вещей) y меня оказалоcь "мыло и веpевка".

***

Давайте выпьем за тех, кто в пути - чтобы им хватило пищи, чтобы собаки их не сдали, чтобы спички их не отсырели... Да поможет им Господь Бог. Пусть во всем им сопутствует удача, а королевской полиции - посрамление! (с) Дж.Лондон

***

Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
-Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Новые русские:
-Как забрались - это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила...

***

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю...
Оптимист:
- Лечу!

***

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
Саркастически:
- Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

***

Турист убегает от ганнибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

***

- Мама, смотри у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

***

- Зачем на компасе зеркальце?
- Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудится!

***

- Знаете мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...

***

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели огляделись вокруг.
- Красота!!! Достали по бутылке пивка. Сидят, хорошо!
Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

***

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее!

***

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

***

Однажды один аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаванием на глубине так метров 6-7 метров. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина и на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
- Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения? На что парень с трудом вывел: - Идиот!  Я тону!

***

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

***

Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

***

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

***

Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького.  А я имел в виду беленькую...

***

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

***

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

***

Кубок мира по гонкам на байдарках. Победила советская команда. Корреспондент спрашивает капитана:
- Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли - с захватом весел ниже спины?
- А у нас все через это место делается...

***

В альплагере объявлен сезон скидок ,скидывают каждого десятого.

***

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

***

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон... Пошел вон... А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!

***

В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...

***

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

***

Поднявшись на гору и отдышавшись, альпинист восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

***

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... Кто-то сорвется в пропасть... Кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим.

***

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

***

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру...

***

Лезут в Альпах по стене 3 солиста. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха:
- Официант!
- Слушаю Вас.
- Через 10 минут столик и три пива.
Смотрит через плечо вниз...
- Официант, стойте - два пива, два...

***

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

***

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

***

Сидят три мужика, треплются.

- А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются...
- Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
- Да-а, точно психи...
- Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

***

Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
- Ш-ш-ш... бум!
Один говорит:
- Это "чайник" пошёл.
Сидят дальше, опять:
- Ш-ш-ш... бум!
- Опять - "чайник".
Сидят дальше слышат:
- Ш-ш-ш... дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

***

"Какая разница между скалолазом и любителем гольфа?
В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой, бли-и-и-и-н!.."
В скалолазании - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!!", потом "ШМЯК!!!".

***

"Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора - Цинизм и пофигизм.
3. Турики - Безалаберность и лень.
4. Чайники - Идиотская восторженность.

***

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

***

Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!

***

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.

***

Два альпиниста из последних сил добиpаются до веpшины, садятся пеpекypить. Один спpашивает y дpyгого:
- Hy как y тебя с тем ваpиантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дypак - на пятый этаж без лифта?!

***

Сидят на полке два альпиниста, видят далеко внизу медленно поднимающуюся группу. Один другому:
- Смотри, уже пионеров стали на эту гору водить.
- Это не пионеры, а горные туристы.
- А что же они тогда в красных галстуках?
- А это не галстуки, это у них языки.

***

Хроника происшествий. Группа туристов потеряла в тайге канистру с двадцатью литрами спирта. Две недели людям пришлось существовать на одной еде и воде.:

***

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
Нэзачем.
Тогда викинь.
Умный, даа? На, сам викинь!!!

***

Перед началом езды руководитель велопохода сказал:
- Трогай!
Все участники потрогали и сказали:
- Ого!

***

Летят две комарихи. Видят - туристы репелентами мажутся и "пшикаются".
Одна другой:
-С приправой!

***

- Кум, поехали на рыбалку!
- Так у меня даже удочки нет.
- Я дам тебе удочку.
- Так я и рыбачить-то не умею.
- А что там уметь - наливай да пей!

***

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

***

Предупреждение:

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.
Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

***

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

***

Браконьер в заповеднике кабанчика подстрелил, взвалил на плечо, несет. Вдруг навстречу лесник:
- Стой! Что у тебя на плече?
Тот смотрит на свое свободное от добычи плечо, щелкает по нему пальцем:
- Да ничего - комар...
- Не, а на другом?!
Браконьер смотрит на другое плечо, сбрасывает кабанчика, с ужасом отпрыгивает:
- Ох ни хрена себе!!!

***

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

***

Одын горьдий чэлавэк (алпыныст!) дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ гордый птиц ! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто ! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Hикаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропастью раздавалысь крыки:
- ЧТОБ ТЭБЯ И ТВОЕГО ПАПУ И ПАПУ ПАПЫ И ЕГО ПАПУ !!!!!!!!!!

***

Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит.

Один спрашивает:
- Ну и где ты сеть поставил?
- А где ты грёб, там я и ставил!

***

Встреча на вокзале после похода: - Похужал!  Возмудел!

***

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

***

Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионэр встает и уступает ей место.
- Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка,
Пионэр:
- Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место
- Какой хороший малчик! - не унимается старушенция
- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг! - отвечает розовощекий пионэр.
- Какой хороший малчик, жирный такой!!!

***

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:
- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:
- И что?!

Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

***

Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?

***

"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."

***

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли: "Багира,что со мной?  Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?"
Багира: Все просто, Маугли!  Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

***

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!

***

Жена постоянно пилила мужа за то, что он ее с собой на охоту не берет. Ну, мужу это надоело и как-то раз берет он свою ненаглядную поохотиться. Приехали в лес, муж дает жене ружье и говорит: "Стой за этим деревом, мы на тебя лося гнать будем! Как лось выбежет, вали его и потом стой рядом и к туше никого не подпускай!" А сам тем временем пошел с мужиками на полянку водку трескать. Только по одной выпили, слышат выстрел, крики! Муж вы бегает, смотрит лежит туша, рядом стоит жена с дымящимся ружьем, а вокруг мужик какой-то бегает и орет: "Да твой это лось, твой, дай мне только с него седло снять!"

***

Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.

- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.

- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

***

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:

- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду...!

***

Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

***

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо,  Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

***

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало 215 человек.

***

Сидят туристы, варят кашку. Только каша сварилась, выбегает бородатый мужик из леса, все съедает и убегает обратно. Переглянулись туристы - делать нечего - давай опять варить. Только сварили, опять выбежал мужик и все съел. Удивились туристы - делать нечего - давай опять варить, опять выбежал мужик все сожрал, и ломится обратно в лес. "Мужик, тебя как звать - то?". "А зачем меня звать я сам приду!"

***

Лезут это Винни Пух и Пятачок на гору. Пятачок впереди, крючья бьет, Винни страхует. И вот вылазит Пятачок на чистое зеркало - ну ни зацепочки, и кричит:"Винни, Винни, что делать? Щас ссыплюсь!!!".
(В)-Бей шлямбурный крюк!
(П)-Но ведь если я его забью, он испортится!!!
(В)-Скотина!!!! Если ты его не забьешь, испортимся мы!!!

***

Объявление в газете: "продаю альпинистское снаряжение, покупаю инвалидную коляску"

***

Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?

Автор: Неизвестный

Публицистика

Турклуб Странник